• 开心一笑:丈母娘:这已经是你第18次相亲了,你就不能
    发布日期:2020-06-25 10:03   来源:未知   阅读:

小姨子今天又相亲失败了,丈母娘:这已经是你第18次相亲了,你就不能让妈省点心?小姨子:我只是点了八个菜,试一下他大不慷慨罢了!丈母娘:你那叫试,八个菜全体点的肉菜,你一个人吃完的,当初猪肉这么贵,谁能养得起你……电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅! ”我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!他妈说:“那个。。。孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好心思。”我:“……”从前,有家夫妻米店,夫妻俩贪财又缺德,常常把砂子掺进米中出卖。一天,一位顾客来买米,见米中有不少砂粒,便问:“怎么米中这么多砂子,是你们掺进去的吧?”夫妻俩立刻否定,还起誓发誓说:“要是有这等事,雷打天收!”说也凑巧,晚优势雨大作,电光闪闪,雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚,老头子吓得匆忙上床蒙着被子潜藏起来,老婆子也想上床躲藏,不料蚊帐钩挂住了发髻。这时,正好一个响雷在屋顶炸响,她认为是被雷公捉住了,连声求饶说:“雷公公,不是我,是该逝世的老头子!”老头以为雷公真的来了,吓得在被窝里颤抖,说:“别,别听她的,两个人都有份,抓到哪个就算哪个。”哈哈!

这些天深夜看球很累,白天得空我就补补觉。老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!”我找理由:“老婆,我在倒时差。”老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?”我继承诡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打搅我!”老婆气急,整理货色就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回外家?”老婆恼怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”

周末逛街,发明一款新口味冰淇淋:黑黑的巧克力蛋托,网红椰子灰色的冰淇淋上面洒了点点红色的跳跳糖碎……浅浅的咬了一口,禁不住闭起眼睛享受着跳跳糖在口中俏皮的跃动。对坐的闺蜜翻起一对大白眼,嘴角撇到飞起:“切,从没见过谁吃翔吃得你这么沉醉的。”

有个人拿着一个碗去打油,他付给卖油者一块银币。一块银币的油恰好装满一碗后还剩下了一点点。卖油者问他:“剩下的这一点油往哪儿倒?”“倒碗底吧!”说着就把装满油的碗倒过来,碗里的油全洒在了地上,可他全然不知,捧着碗底的那一点油回家了。在家里烘好锅等着做饭的妻子见了,赌气地问他:“这一点点油够做一顿饭吗?”“你着什么急呀,这边还有。”说完,他把碗翻过来,把碗底的那一点油也洒光了。有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶忽然坠地而碎,可他头也不回地持续朝前走。一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回首看又有何用?”路人听了大怒,骂道:“随地乱扔垃圾,你还装什么酷?!哈哈!第一次带媳妇回家,街坊街坊都去我家凑热烈,一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧,小明找的媳妇真好,你看看,啧啧啧……五大三粗的!”我……

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